Есть такой парадоксальный внешне вариант абьюза, когда женщина-жертва производит впечатление сильной, деятельной, активной, и даже проветающей личности. Посмотришь со стороны - у нее все прекрасно, и дом полная чаша, и работает она на трех работах, и в жизни, похоже, преуспела. А рядом муж - серый, никчемный, и реализоваться-то он не смог, и денег заработать не в состоянии, и детей воспитывать не собирается, а только возмущается, почему жена этим не занимается, или занимается как-то не так, как ему хотелось бы. Сами подобные типажи очень часто оказываются "последними романтиками", "трагическими неудачниками", "непризнанными гениями", "непонятыми художниками" и прочими вечными студентами.
Время идет, а наш герой и не собирается заниматься карьерой или чем-то еще, при этом он трогательно-неспособен о себе позаботиться или заработать хоть сколько-нибудь адекватных денег. А жена, словно мамочка, лелеет-жалеет-утешает своего муженька. А муженек попросту сидит у нее на шее, живет за ее счет, и при этом не отказывает себе в удовольствии показать, "кто в доме хозяин" и побыть царем на этом празднике семейной жизни. Со стороны может показаться, что в таких семьях царит идиллия, но это - только со стороны. Изнутри выясняется, что муж не брезгует насилием, при случае орет на жену, на детей, на животных, на родственников жены, и вообще плещет свою агрессию повсюду, куда может дотянуться. И, не смотря на совершенно невыносимые условия, женщины в таких отношениях живут годами, потому что не понимают, а что же, собственно, здесь "не так"?
Раньше в ряде психологических направлений про такие истории было принято говорить женщинам что-то вроде: "На фоне сильной женщины мужчина не может реализоваться, потому что Вы ему мешаете, займите свое женское место в семье, и не кастрируйте своим поведением мужчину". В общем, если мужчина занимает в семье место капризного ребенка-тирана, то во всем виновата женщина, "Cherchez la femme", как говориться, найди женщину, чтоб переложить на нее всю ответственность за происходящее, дабы потом обвинить во всех грехах. (При этом, такие психологи совершенно забывают, что подобный вид отношений вполне жизнеспособен не только в гетеро, но и в гомо-партнерстве, а там обвинить, что кто-то кого-то "кастрирует"... мм... как-то сложновато). А меж тем "грех" женщины-жертвы лишь в том, что она не представляет себе, какие отношения между людьми являются нормальными, а какие - нет, и не умеет защитить свои границы, (не представляет, как это сделать, и вообще не в курсе, что это такое).
Дело в том, что в таких ситуациях налицо типичный абьюз. Только он спрятан, скрыт внешней подменой ролей - тиран позиционирует себя беспомощным ребенком, а жертва - заботливой матерью. Разумеется, роль сильной и заботливой матери женщине, как правило, лестна, и она невольно поддерживает эту игру. Женщинам в этих отношениях приятно чувствовать себя сильнее, могущественнее, они как бы получают ряд бонусов, покровительствуя "беспомощным" эксплуататорам, и те бессознательно чувствуют, что эту иллюзию разрушать нельзя, потому что иначе они лишатся всех своих плюшек. Поэтому-то такие мужчины так настаивают на своей "никчемности" и "беспомощности", на "трогательности" и требовании непрерывной заботы о себе.
Женщина же, вступающая в такие отношения, оправдывает мужчину-агрессора потому, что не может четко дифференцировать, что можно выдержать без риска разрушения собственной личности, а что - нет, не чувствует, где ее уже начинают эксплуатировать/насиловать, потому что ей по-прежнему кажется, что "все нормально". В ее прошлом жизненном опыте ее никто не научил защищать свои границы и останавливать людей (особенно - близких), говорить им - стоп, со мной так нельзя, дальше я этого терпеть не намерена! Поэтому-то они и позволяют заходить в отношениях с собой все дальше и дальше, и дают добро делать партнеру по отношению к себе все, что тому вздумается. При этом жертвы абьюза считают, что "они сами позволили", "они могут с этим справиться" и даже, что "они сильные", и это отчасти действительно так, у них может очень долго сохраняться иллюзия контроля над ситуацией, ощущения, что не они, а их партнер беспомощен, и шагу без них сделать не способен. Хотя это не так, и в действительности, если жертве удастся уйти от абьюзера, то тот прекрасно обойдется без нее, и в кратчайшие сроки найдет себе новую шею, на которой с удобством устроится. Как правильно в комментариях ниже добавила togarini_orta, "паразиту все равно, от кого брать ресурсы. Вчера он не мог без меня шагу ступить, сегодня уже тоже самое проворачивает с другим человеком. Вот это отрезвляет."
Вы можете возразить, и сказать, что все описанное очень похоже на созависимость, "синдром жены алкоголика" и социальный мазохизм, и поэтому не является абьюзом (раз жертва "тоже получает от отношений бонусы", значит, она "сама этого хочет"). Скажу, что эти явления похожи, но они - не одного порядка. Да, жертва искренне думает, что получает бонусы, но по факту она получает эксплуатацию и насилие, а бонусы (социальные, экономические, психологические) получает как раз мужчина. В этом, собственно, и есть разница, определяющая границы абьюза. Здесь ситуация осложняется еще и тем, что жертва не может сформулировать, что же происходит, ей просто плохо и "что-то не так", но сказать, что к ней применяется насилие, ей очень трудно, потому что она же вжилась в роль "мамочки для тирана", она "сильнее", "ответственнее" и "не может лишить его заботы".
Но если жертве все-таки удается осознать причины происходящего, то дальше есть только один путь - прочь из этих отношений. Потому что пока ни у кого не получилось исправить или переделать абьюзеров, они могут измениться только по своей воле, но воля эта, как правило, так никогда и не возникает. Как только женщина сможет осознать, что ее партнер - не беспомощный младенец, а взрослый человек с сознательными паразитическими установками, она будет готова выдворить такого мужчину с места ребенка на то место в отношениях, которое ему и полагается занимать. А поскольку занимать он его не способен по определению, то дальше возникает единственное правильное решение - избавиться от абьюзера. В процессе выхода из таких деструктивных отношений женщина однажды окажется способна принять решение начать себя уважать и заботиться о себе. То есть признать наличие собственных границ и ценность и ограниченность собственного ресурса (иногда, правда, бывает слишком поздно, и сделать это уже возможно только с помощью специалиста).Потому что заботиться о великовозрастном дееспособном паразите - это самый печальный способ распорядиться собственной жизнью.