Авторка: Лариса Суслова

Недавно по соцсетям пронесся вал открыток с поздравлениями ко Дню Матери. Вполне возможно, многим было приятно принимать поздравления и обмениваться ритуальными поклонами. Однако не всё было единообразно и благостно в инфополе, ведь далеко не у всех феномен материнства вызывает исключительно положительные эмоции, у кого-то болит собственный травматичный, разочаровывающий и даже ломающий опыт собственного родительства, а кто-то просто привычно выступает в струе системной мизогинии, решив в проекте “Непослушные” в День Матери попинать женщин и напомнить, как они разрушают жизнь своих детей токсичными высказываниями. Да, именно матери, ни отцы, ни образовательная система, ни культура насилия, коей пропитано всё вокруг, ни объективация женщин, ни стеклянные потолки профессий, ни двойные стандарты. Матери разрушают, не перепутайте.

Читательницы этого блога возможно заметили, что последний текст моего авторства был написан примерно пару лет назад и назывался "Я бывает сожалею о том, что стала матерью". В нём я собрала опыт женщин об источниках ресурса на поддержание себя функциональной тогда, когда душевных сил на это просто нет - в тяжёлых жизненных ситуациях, депрессиях, тяжёлом выгорании. Теневые стороны материнства долгое время были абсолютным табу и только в последние годы в рунете они понемногу начинают освещаться, причём не только посредством фемоптики, но даже психологами с более традиционными, патриархальными взглядами. Понимание, что женщинам очень дорого, иногда слишком дорого, обходится выращивание детей, перестаёт быть чем-то маргинальным, патологичным и требующим осуждения, начинает меняться, хотя и очень медленно, общественный взгляд на эту проблему. Но инерция общественных установок очень сильна, пока что превалирует убеждение в том, что материнство - непременно счастье, женщина должна им наслаждаться и быть благодарной за эту возможность.

Однако вернёмся ко Дню Матери. Для многих женщин с негативным опытом материнства этот шквал радостных открыток оказался триггерным, напомнил о том, какую цену они платят каждый день за это “счастье”. В общественном сознании этот день получился аналогом 8 марта, когда за букет и “будьте нашими украшениями” женщинам предписывается изобразить радость, улыбки и безропотное обслуживание. Но если в Международный день женской солидарности хотя бы последние годы проскакивают упоминания о том, что это не праздник цветов и улыбок, а борьбы за свои права, то с материнством всё гораздо, гораздо печальнее. Этому есть глубокие причины и сегодняшний пост как раз о них, об анализе происходящего с позиций теории феминизма. Сразу скажу, что если этот взгляд вам кажется странным, чуждым, агрессивным, если при чтении возникают сильные негативные эмоции, такие как обида, гнев, чувство обесценивания своего материнства, то стоит отложить этот текст, на время или навсегда. Значит лично вам нужен какой-то другой подход, собственно традиционных их более чем достаточно в инфополе. Этот текст - об альтернативе, о неочевидных с первого взгляда вещах.

На днях в одну группу поддержки женщин участница обратилась с просьбой о мнениях. Её ситуация не редка - женщина ненавидит материнство, но очень любит своего уже взрослого, почти 18-тилетнего сына, и хочет донести до него свои убеждения о том, заводить детей она никому не может посоветовать, насколько это тяжёлый труд, что она очень рада его вырастанию и окончанию своей юридической ответственности за него. При этом есть боязнь травмировать его своими признаниям, есть страх того, как он воспримет эту информацию. Надо сказать, очень интересный спектр мнений был представлен. Были мнения о том, что нельзя говорить о трудностях своего материнства детям, даже выросшим, приводились примеры личных травм из-за таких разговоров с собственными матерями. Впрочем, мнений противоположных тоже было достаточно, женщины делились тем, что они предпочли бы быть более осведомлёнными о том, какие ограничения накладывает репродукция, и вполне возможно, их решения об обзаведении потомством были бы другими. Были также и те, кто делились позитивным опытом открытых эмоциональных отношений в многопоколенных семьях, где из размножения не делали святую корову, бездетные родственницы и подруги не считались несчастными, даже наоборот, и как положительно повлиял этот опыт на формирование личности женщины и её жизнь в целом. Свой ответ я тоже озвучу, но чуть ниже, в контексте теоретических выкладок.

Материнство не может быть в патриархате личным свободным выбором, в лучшем случае этот выбор может быть адаптивным. Девочки с измальства находятся под влиянием культуры, формирующей определённые представления о гендерных ролях. Эти образы - “пустовет”, “стакан воды”, “зайки и лужайки”, изображения цветущих улыбающихся беременных и мам с младенцами, проникают внутрь формирующейся личности и, в отсутствии альтернативы, формируют собственные желания женщин. Но если результат репродуктивного давления ещё можно отнести к процессу формированию собственных волевых импульсов, то широчайшим образом представленное в обществе репродуктивное насилие никоим образом не может быть таковым. Таким насилием является в первую очередь саботаж контрацепции партнёрами и мужьями, все эти “забеременешь - женюсь”, “забеременешь - будешь рожать”, "без детей это не семья" с последующим прессингом на тему “аборт - убийство”, “ты не имеешь права убивать моего ребёнка”. Хотя до ребёнка там ещё 9 месяцев и очень-очень много потерянного женщиной здоровья, сил и возможностей. Да-да, вам не показалось, пролайферская риторика является таким же насилием над женщиной, как и изнасилование, ведь она ломает личность, лишает женщину возможности распоряжаться своей жизнью, строить её так, как хочет она сама.

Почему же всё перечисленное мною так распространено и даже находит своё отражение в законодательных системах? Ведь во многих странах аборты юридически запрещены и даже безопасная для женщин контрацепция не доступна. Всё просто: “Cui pridest?” - Кому выгодно? Дело в том, что репродуктивная уязвимость женщин - базис для выстраивания патриархата. Такая уязвимость формируется целому комплексу причин, как то анатомо-физиологических особенностей скелета (прямохождение), плаценты (гемохориального типа, плацента подчиняет обмен веществ женщины в пользу плода), относительно развитого мозга представителей нашего вида, а значит крупной головы доношенного ребёнка (повышение травматизма матери, вплоть о смерти), полной зависимости новорождённого в течении многих месяцев и необходимости осуществлять уход и воспитание в течении многих лет (ограничение возможности женщины распоряжаться своей жизнью и заботиться о своих потребностях). И всё это женщины осуществляют тысячелетиями, поставляя новых людей, относительно сохранных, способных поддерживать, создавать и передать культуру и технологии. Просто представьте - половина человечество работает даром. Удобно, не правда ли? Удобно для тех, для кого люди - не личности, а ресурс. Поэтому понимание механизмов репродуктивного давления и насилия в принятии собственных решений о репродукции крайне важно для каждой конкретной женщины. На что и на кого потратить свою единственную жизнь - это решение сейчас не является свободным для женщин, а хотелось бы. Для формирования альтернативы репродуктивному давлению патриархального общества важно называть процессы своими именами и давать им оценку. И это подводит нас с ответу на вопрос о том, как и что говорить подрастающим и уже выросшим детям о своём материнском опыте и опыте других женщин.

Мой ответ был таков. Нужно правду говорить, если зайдёт об этом речь. Правду о том, что опыт родительства может быть разным, в том числе и негативным. Что в том и этом мне было тяжёло, а в другом полегче, потому что я находила поддержку, возможность переключения, восстановления ресурса. А в какие-то другие моменты не находила, и мне было очень-очень плохо. Но я пережила этот этап и сейчас рассказываю тебе об этом, чтобы картина родительства в твоих представлениях была как можно более полной, чтобы принятие решений об обзаведении собственным потомством было осознанным, хотя бы с информационной стороны. Что дети обходятся женщинам дорого, очень дорого, со всех сторон - и физической, и психологической, и социальной.

И конечно я не могла обойти тему травмирования о подобные откровения, в чём собственно и был основной вопрос. В ответах на него явно прослеживалась неоднородность, часть женщин говорили о своих негативных переживаниях (обида на мать или обвинения себя) в ответ на подобные откровения матерей, но другая, напротив, говорили о необходимости честного диалога, рассказывали о своих близких и открытых отношениях с матерями и тогда, когда они сами были детьми, и сейчас, когда те женщины уже бабушки, а матерями стали сами комментаторки. Поэтому нельзя сделать однозначного вывода о вреде или пользе, ведь любая информация ложится на некий базис отношений в семье - открытых, безопасных и относительно здоровых, или же не безопасных, дисфункциональных и попросту наносящих вред всем участницам.

Но помимо межличностных отношений, которые являются базисом микросоциума для роста и развития личности, в контексте фемоптики также важно принимать во внимание системные процессы, имеющие место в патриархальном обществе. Системная мизогиния, “ненависть к женскому”, является невидимой субстанцией, пропитывающей все процессы вокруг и даже внутри личности, но ощутить это присутствие можно, лишь признав её существование и проведя некоторые эксперименты, например по прекращению эмоционального, эстетического или бытового обслуживания окружающих. Те, кто решались на них, вольно или невольно, узнавали много нового о себе и близких, казалось бы, людях, вдруг начинающих возмущаться, а что такое случилось, почему скатерть-самобранка не работает, чистое бельё не самозарождается в глубинах шкафа, а “деньги в семью” сами по себе не превращаются в умных, послушных и развитых детей. Просто удивительно.

Выйдя из стадии отрицания гендерной травмы, признавая сам факт её нанесения каждой женщине социумом в процессе социализации, можно оказаться в совсем недружелюбном мире, где женщина - друг человека, украшение коллектива и безропотная обслуга настоящих людей, то есть мужчин. Этот опыт может оказаться действительно трагичным для восприятия мира, себя, своей самооценки, может повысить тревожность, даже вызвать психологические нарушения, требующие помощи специалисток. И как раз последним хорошо известно, что невозможно эффективно работать с травматическим опытом, пока человек отрицает его. Признание - первая ступень, но без неё никак невозможно двигаться дальше по стадиям, переживая гнев, торг, депрессию, скатываясь периодически снова в отрицание (ведь эти пласты травмы могут быть многослойными), делая шаг вперед и два назад. Эти процессы закономерны, нормальны и рано или поздно приведут к разрешению конфликта - принятию. Личностный рост в процессе часто приводит женщин в совсем иные, неожиданные, сферы деятельности, места и отношения. И это здорово.

А каким же здесь боком материнство, спросите вы? Это же нормально, заботиться о своих детях, любить их, желать им счастья и благополучия, предпринимать разнообразные действия ради достижения этого? Конечно, забота о детях не только нормальна, но и является юридической обязанностью обоих, подчёркиваю, родителей от рождения до 18 лет. Обоих, не только матерей. Почему-то отцы часто не считают заботу своей обязанностью, а потом удивляются, почему же такие не устраивающие всех отношения сложились. Удобно так самоустраниться (это в лучшем случае, а то и использовать свою власть для абьюза), сбросить неприятный, тяжёлый и бесконечный труд на матерей, всё равно тем никуда не деться, вырастят и выучат детишек, поставят на ноги, и с внуками помогут, чем же им ещё заняться, да? Здесь как раз играет та самая мизогиния, о которой, как о системном процессе, я упоминала выше. Подразумевается, что никакой другой жизни у женщин, помимо репродукции и качественного обслуживания окружающих, уж родственников по умолчанию, быть не может. Такой вот системный баг, очень удобный патриархату и выгодополучателям его - мужчинам.

Для детей, пока не сформировавших свою личность, границы и отношения, их матери не являются отдельным людьми в привычном нам понимании этого слова. Они некий питательный субстрат, обеспечивающий базовые и всякие другое потребности детей. Лишь постоянная обратная связь от матери (“я живая, у меня есть своя жизнь помимо тебя”) и должный опыт сепарации по возрастам может постепенно изменить эту картину на “моя мать - отдельная личность, я тоже - отдельная личность”. Подкрепляя же иллюзию питательного субстрата, который всегда рад питать, мы укрепляем мизогинию, расчеловечивание матерей, женщин в целом. На мой взгляд, это один из важных моментов формирования самоподдерживающейся системы на уровне каждой отдельной личности.

Другим проявлением системной мизогинии является феномен конкуренции женщин. Он является одним механизмов разобщения их и поддержания текущих властных отношений выгодополучателей - мужчин. Конкуренция женщин за доступ к ресурсам, получаемым через мужчин, то есть по сути за ресурсных мужчин, имеет разные вектора. Но в свете сегодняшней темы остановлюсь лишь на конкуренции в отношениях “мать и дочь”. Патриархальная структура семейных отношений в этом контексте подразумевает во-первых, рождение не долгожданного наследника, в лучшем случае функции по обслуживанию, как только чуть подрастёт (”Сначала нянька, потом лялька”), во-вторых, переключение в определённый момент отношений матери к дочери из функции “забочусь” к функции “отвергаю”. Разнообразные сказки многих народов имеют эту сюжетную линию, когда мачеха изводит падчерицу. На мой взгляд, это типичная патриархальная динамика отношений и она совсем не обязательна для полноценной сепарации и выстраивания новых эмоциональных связей, но уже взрослых людей. Не так много семей, где растят детей в феминистическом ключе уже не первое поколение, но они есть, их опыт очень позитивен. Но, повторюсь, их очень мало, лично я только читала рассказы уже взрослых дочерей и внучек тех, кто имели силы, возможности и некоторую степень рефлексии, чтобы строить свою жизнь иначе. Но в основной своей массе, конечно, конкуренция очень сильна. Я наблюдала годами на разных групповых процессах одно и то же, как взрослые женщины продолжают выстраивать свои отношения с матерями как конкурентные, и это процесс двусторонний, конечно.

В ряде случаев, и они не так и редки, собственное "осознанное" или какое угодно "лучшее" родительство выступает именно одним из механизмов доказательства своей матери (или её образу внутри своей личности, если реальная умерла или с ней нет отношений), что вот я-то огого, маманя, гораздо круче тебя, гораздо лучшая мать своим детям, чем была ты мне. И даже желание родить самой также нередко имеет эту же мотивацию, доказать себе, всем вокруг и своей матери в частности, свою материнскую успешность. Это проявление той же мизогинии и крайне важно использовать фемоптику для рефлексии этого процесса, так как невозможно "оставить немножко" мизогинии по отношению к своей матери, но отрефлексировать внутреннюю мизогинию как важную часть женской гендерной социализации, которая значительно моделирует и определяет не только действия и решения, но даже чувства и желания женщин.

Тут мне возразят, а как же так, я же годами разбираю в терапии свои проблемы с матерью и как не стать на неё похожей, неужели это всё зря? Конечно же не зря. Обращаться за специализированной поддержкой - полезно и правильно. Озвучивать в процессе личной терапии негативные чувства к кому угодно можно, нужно и жизненно необходимо. Психологи проходят специальную подготовку, чтобы выдерживать негативные эмоции клиентов, не разрушаясь и продолжая делать свою работу. Рефлексия мизогинии не означает, что автоматически всем женщинам выдаётся индульгенция на любые поступки, но этот процесс может прояснить степень эмоционального накала именно в сторону женских фигур и значительно его снизить. А вопрос отношений или не-отношений с какими угодно женщинами - это вопрос обоюдной доброй воли и никто не обязана идти наперекор себе. Как раз восстанавливая границы своей личности в процессе терапии, многим женщинам становится понятно, что вот с этими людьми я хочу иметь дело, а вот с этими нет, спасибо, вторых шансов было достаточно.

Но тут есть один нюанс. Обычная, так как скажем, психология и психотерапия, не принимают во внимание моделирующее действие гендерной социализации и тех процессов в личности, которые происходят именно вследствии её травмирующего действия. Особенно это касается клиенток, которые годами могут барахтаться в своих эмоциях, не получая должной помощи. К счастью, в РФ уже существует "Ассоциация Феминистической Терапии", к специалисткам которой можно обращаться, не опасаясь натолкнуться на побуждения следовать “женскому предназначению” за свои же деньги вместо реальной помощи.

Этот лонгрид уже подходит к концу, и в финале мне бы хотелось подчеркнуть важность просвещения подрастающего поколения. Не надо думать, что они не видят и не понимают. Они видят, но возможно не знают названий этих процессов, а без имеющегося понятийного аппарата невозможно моделирование, анализ и синтез новых алгоритмов. Большой ошибкой является считать даже подростков, не говоря уже о дееспособной молодёжи, не способными к рефлексии, анализу и выводам о происходящем. Считаю, что предложить диалог двух взрослых людей о совместном опыте — это нормально. А в процессе подрастания детей всегда можно найти нужные слова, сообразно уровню развития ребёнка. Так как в общественном сознании картина материнства чрезвычайно нагружена мифами, всеми этими "детищастье", "он подарил мне ребёнка" и прочим, то создать хотя бы небольшую альтернативу мы можем только сами, честно рассказывая и называя свои чувства, процессы и делая выводы. Без надрыва, спокойно. Это важно, и если спокойно не получается, то конечно психологическая помощь нужна женщине в первую очередь для неё самой, чтобы устранить эмоциональный накал, чтобы травма материнства не волочилась за ней всю оставшуюся жизнь, отравляя её.

Сейчас всё шире обсуждается необходимость сексуального просвещения в культуре согласия как альтернативе культуре насилия. А вопросы родительства - логичное продолжение всего этого. Не может быть "одного, самого главного" разговора в 18 лет, вот я сейчас, дочка или сыночек, всё тебе расскажу, как мне было тяжело. Или наоборот, все годы материнства деточку уверять, что оно счастье основное в жизни мамы, а самой весь негатив к психологу нести. Шизофренично выйдет. Кроме того, это откровенно вредно. Выросшие мальчики считают, что "осчастливят" женщину материнством, ведь без него она неполноценна, а выросшие девочки — разные тут варианты возможны, но элемент репродуктивного давления по умолчанию присутствует от социума. Однако разочарование в материнстве — очень частая вещь, только мало кто признается, а признаваться в своём разочарование каким-то процессом — нормально. Это не вычёркивает уже сформированную личность, так как эта личность отдельна и уверена в своём праве на существование. А если нет, не совсем уверена, если вдруг возникают идеи “я ошибка”, “я испортила жизнь своей матери” тогда в психотерапию пора, конечно. Мама не волшебница, чтобы всё взять и сформировать, даже если есть такое желание, её возможности ограничены, а социум не сказать, что помогает, скорее наоборот. Дальше — сами, своими ножками, ручками и мозгами.

Суслова Лариса для проекта “Сестринство”, 2021 г.