Источник: https://ne-matros.livejournal.com/548468.html
В этом месте «внезапно»* начинается степь, информацию по которой найти нелегко.
Сразу обозначусь: здесь не будет описаний каких-либо «особых» характеристик личности, благодаря которым человек становится жертвой.
Потому что их просто нет.
Насилие порождает насильник, а не жертва.
У жертвы нет «патологических склонностей», способствующих свершению над ней насилия, нет «провокационного поведения», нет «сама-виноватости».
Жертве просто не повезло быть в определённое время в определённом месте или в определённых обстоятельствах. Вот и всё.
Жертвой может стать даже очень сильный человек, если в округе не окажется кого-то более лакомого для насильника. И может не стать совершенно мирное существо.
Здесь я напишу, почему жертвы насилия молчат о насилии. Не о том, почему они оправдывают его, почему заступаются за насильника или почему возвращаются к нему, об этом в следующей главе «Модели поведения жертвы». Здесь – о причинах молчания жертв. Детей и взрослых.
Масса работ описывает последствия становления жертвой, вплоть до так называемой «виктимологии», в которой очень подробно рассматривается, почему жертва «хочет», чтобы её обманули, избили, изнасиловали и так далее. Думаю, вряд ли двухлетний ребёнок может «хотеть», чтобы его побил садист-родитель, но вот об этом – тишина. И о процессе воспитания из ребёнка жертвы никто особо не распространяется, все пишут об уже укоренившихся и глубоких последствиях. Максимум – о семейных сценариях, из поколения в поколение передающих насилие. Я так понимаю, это не в последнюю очередь связано с почти полным отсутствием исследований и описаний детского аспекта домашнего насилия. Поэтому тезис «насилие порождает насильник, а не жертва» не очень явственно звучит, и жертва молчит из опасений услышать сакраментальное «сама виновата».
От детей можно много чего интересного по теме узнать, кстати. Правда, здесь опять слышится «педагогическое обобщение» - «дети же глупые», и даже если выйдут десятки исследований и опросов детей, очередному «знатоку» это не помешает махнуть рукой «а, это же дети, они глупые, дальше можно не читать».
Подростки без проблем могут делиться о наболевшем со сверстниками, но на рубеже 24-26 лет такие откровения даже со старыми знакомыми становятся чреваты. А ведь львиная доля работы приходится уже на зрелый возраст, и человек боится «разоблачения» его/её как жертвы насилия, восприятия его/её другими людьми как жертвы насилия, так как само бытие жертвой – признак беспомощности и слабости, и этого не хочется показывать, особенно, когда жертва всё_ещё беспомощна, т.е. помощи не поступило, и травма не проработана. Да, у вполне взрослых людей и вплоть до старости так и остаются окаменевшие с годами проблемы детства, которые совершенно не хочется ворошить. И считается, что если ты над проблемой «поразмышлял и получил инсайт», то она уже как бы решена, никакой помощи и никакой иной работы делать не нужно. Потому что обращение за помощью – опять признак слабости, признание проблемы. Да и поди найди психолога, настоящего профи, который не начнёт разговор со слов «давайте настроимся на позитив и не будем переживать из-за ерунды». Жертва, бывшая или настоящая, предпочтёт замолчать вопрос или даже высмеять своих же собратьев по несчастью, лишь бы не доходила до мозга мысль «да ведь это..».
Кроме того, насильник старается заранее обезопасить себя от огласки: жертве внушается, что если он(а) расскажет о насилии, то это будет совершенно социально неприемлемое поведение, это стыдно, это предательство, слабачество и что угодно ещё по выбору насильника. Это внушается жертвам обоего пола. Дальше чисто социальный аспект: дети-жертвы насилия мужского пола вырастают и самоидентифицируются потом с агрессором, и начинают воспроизводить цикл насилия, а жертвы женского пола так и продолжают молчать, потому что у женщин в принципе де-факто права голоса почти нет, несмотря что де-юро оно прописано везде. А если отдельные девочки вроде меня пытаются не молчать, то выслушивают много всего интересного, как в комментариях вот здесь, например. Ну и мечтать о полноценной государственной и социальной поддержке только приходится, конечно.
Даже после оглашения ситуации насилия, когда жертва расскажет о событиях насилия над собой, в ответ от разных людей льётся такое, что жертву впору изолировать от окружающих по программе «защита свидетелей». Что льётся от самого насильника, порой вообще не поддаётся описанию приличными словами. Да, будет какая-то часть людей, которые посочувствуют. Возможно, кто-то даже поможет. Но большинство прочтёт/услышит и просто промолчит, думая о своём и боясь, что будет «неприлично» поддержать жертву («а вдруг всё-таки преувеличивает, зараза.. я тут что, крайний?»), свернёт разговор на другую тему или просто объявит слова жертвы неправдой. Некоторые особо продвинутые полезут рассуждать, что жертва зациклилась, что это давление на жалость, что с такими травмами вполне можно жить (ещё и не с такими можно, да), что «Господь терпел, и нам велел, чего разнюнились».
Ещё более продвинутая часть начинает манипулировать жертвой и её/его бедой. Люди, реально работающие над своей травмой, но ещё не доработавшие до конца, очень опасаются перенести травматический опыт на окружающих и начать считать агрессорами близких и друзей. Поэтому стоит сказать такому человеку «ты на меня вешаешь свои детские проблемы» или «не нужно делать из меня свою мать», и человека может вырубить на довольно длительное время, от недель до месяцев. Он(а) сразу думает «ой, неужели я действительно перенес(ла) проблему на друга, о боже, я действовал(а), как мой насильник-отец, я никогда не продвинусь в работе», мы все умрём. И – паралич. И человек закрывается внутри себя, потому что совершенно не хочет быть насильником в свою очередь. Манипулирующий прекрасно понимает эту тонкость и собственно имеет цель «вырубить» оппонента одним таким ударом. Потому что оппонент, например, не хочет терпеть от манипулятора какие-то вещи или поймал его «на горячем» или просто раздражает.
В связи с чем хотелось бы обозначить четыре аспекта.
Человек, реально НЕ работающий над своей травмой/проблемой, материями вроде «повесить свою детскую проблему на другого» не заморачивается, он такими категориями просто не мыслит и не знает, чего всё это стОит. Ну потому что он над этим не работает, а значит, не задумывается всерьёз. И потому действительно может спроецировать на вас своего обидчика, наговорить массу интересного, затыкая при этом рот оппоненту. И достучаться – никак, потому что – читай абзац сначала.
Человек, реально работающий над своей травмой/проблемой, вышеописанного финта не выкинет. Потому что он-то как раз владеет терминологией и понимает последствия такого высказывания. Он просто сочувствует другому человеку. Действительно, а не на словах.
Это низкая и грязная манипуляция, причём именно манипуляция, т.к. высказывание имеет целью выбить дух из человека и заглушить этим морским ревуном все его аргументы, и используется, когда надо просто сильно ударить, нажать, обезоружить. Ударить, а не поговорить и не решить проблему. Потому что этот удар сомнёт неугодные манипулятору аргументы и не возымеет послествий: жертва будет с головой занята вышеописанными страданиями.