Авторка: Femoteka
Почему стоит только радикальным феминисткам заикнуться, что мужчины относятся к дискриминирующей группе и что нам надо осторожно к ним относится и понимать, что им не выгодно быть «не такими», как тут же кто-то поднимает крик: «Аааа! Злобные радикалки хотят нас заставить ненавидеть наших мужей!"
В последнее время в феминистском сообществе активно проталкивается идея о том, что: «Все мужчины разные, к ним всем надо относится не как к группе, а индивидуально, к каждому как к личности, не обращая внимание на его пол».
Но, минуточку, разве целью феминизма не является осознание женщинами себя как дискриминируемой группы именно по половому признаку? И разве дискриминирующей группой в рамках феминизма не являются мужчины? Каким же образом мы можем осознать мужчин как дискриминирующую группу, при этом не относясь к ним как группе, а относясь исключительно как каждому отдельному индивиду? Если мы отрицаем, что мужчины являются доминирующей и дискриминирующей группой, то зачем вообще нужен феминизм?
Да, в том, как мы воспринимаем других людей, одновременно существуют два подхода:
Да, мы все разные, у нас разные характер, ум, воспитание. У нас у всех есть некоторые различия в той среде, в которой мы живем. У нас у всех разное желание противостоять системе или наоборот принимать ее установки. Да, все люди разные, никто этого не отрицает, но при всем этом мы все живем в патриархатной системе и отрицать влияние этой системы хоть на женщин, хоть на мужчин абсолютно бессмысленно. Нам всем с рождения внедряется в сознание сексистское восприятие мира. И для того, чтобы переориентировать свое поведение на равноправные отношения, необходимо приложить очень большие усилия. И прикладывать их в течение жизни день за днем, потому что окружающая нас система влияет на нас постоянно и везде, затягивая нас в сексистское болото, обильно наводненное мизогинией, откуда нам постоянно и беспрестанно приходится сами вытаскивать себя за волосы.
И я не понимаю, зачем в феминистическом сообществе требовать от нас относиться к каждому мужчине индивидуально. Я не понимаю, зачем в феминистическом сообществе требовать от нас уважения к мужчинам. Мы все это уже, слава богине, умеем делать с детства. Мы только и делали, что этим занимались на протяжении многих лет. Зачем кричать на каждом шагу, что радикальные феминистки не хотят видеть в каждом мужчине отдельную личность. Да видим мы, видим в каждом мужчине и в каждой женщине отдельную личность. Мы просто не можем этого не видеть, даже если очень захотим. Вы серьезно думаете, что мы кидаемся на каждого встречного мужчину на улице с кулаками и с воплями «Проклятый насильник! Ты меня дискриминируешь!» Мы вежливы с теми, кто вежлив с нами. И мы ведем себя уважительно по отношению к тем, кто относится с уважением к нам, независимо от пола. Но мы также понимаем, что стоит любому вежливому и уважительному мужчине оказаться в ситуации конфликта гендерных интересов, то девяносто девять шансов против одного, что он поведет себя как сексист и мизогин. Мы осознаем это, но это не значит что мы уже априори ненавидим любого мужчину. Вообще, откуда взялось слово «ненависть»? Никогда не слышала ни в одном споре, чтобы радикальные феминистки призывали кого-то «ненавидеть». И да, кстати, мы не любим своих сыновей меньше, чем своих дочерей. Просто мы понимаем, что как и нашим дочерям, так и нашим сыновьям помимо нашего воспитания система навязывает определенные стереотипы гендерного поведения, от которых, вот так просто одним щелчком пальцев не избавишься. Единственное, к чему мы призываем женщин — это смотреть на жизнь открытыми глазами, анализировать свою жизнь, анализировать поведение людей вокруг, не бояться видеть черное там, где оно действительно есть, и осознавать, что патриархатная система, в которой мы живем, влияет на каждую и каждого из нас, хотим мы того или нет. И если нам, женщинам, заинтересованным в деконструкции этой системы, и то очень трудно избавляться от ее влияния, то я могу представить, как трудно мужчинам, которые получают от этой системы прямую выгоду.
Я могу поверить, что некоторые мужчины тем не менее стараются изжить в себе мизогинию и сексистское поведение, и, наверное, во многом благодаря усилиям своих партнерш — феминисток. Ваш мужчина стремится стать «не таким» — прекрасно, я очень рада. Ваш мужчина не стремится стать «не таким», но все же старается ради вас поддерживать нормальные отношения с вами — это тоже хорошо. Но никакие отдельные мужчины не смогут повлиять на наличие или отсутствие данной системы и ни один мужчина при всем желании не сможет выйти из нее до конца.
Да, я не хочу в феминистическом сообществе смотреть на людей как на отдельных личностей. Да, я хочу очень четко разделить частное и общее. Да, и мужчины и женщины бывают разными и по-разному к нам относятся. Но зачем мне обсуждать свои сугубо личные отношения с феминистками? Я могу обсудить это с подругой за чашечкой чая.
А мне предлагают обсуждать личные качества своего партнера. Меня не интересует частное, меня интересует общее. Зачем мне знать, что ваш Вася вам готовит, стирает и убирает? Лучше бы вы рассказали, как ему удается изживать в себе мизогинию и противостоять сексистским стереотипам поведения. Какую внутреннюю работу он в себе проводит и какие соображения ему помогают строить равноправные отношения с женщинами. Вот это действительно было бы и интересно и полезно обсудить.
Думаю, я понимаю, почему некоторые женщины устраивают целые бури в стакане воды из-за того, что радикальные феминистки отказываются признавать их мужей или сыновей «не такими» (то есть находящимися вне мужской привилегированной группы). Они думают, что стоит только признать своего Васю частью дискриминирующей группы, им тут же придется отказаться от общения с «идеологическим врагом». Ага, мужу — развод, сына — в детдом. От этого жуткие страхи и истерики, «Он не такой, не такой! А ну быстро все признайте это, а то мне придется с ним развестись!». Но только вы говорите не с нами, а с собственными страхами. А происходит это от того, что вы не умеете, а может не хотите отделять в своей жизни частное от общего.
Я вообще считаю, что одной из основных задач, стоящих перед феминистками как раз и является умение воспринимать людей одновременно в двух измерениях, на двух уровнях — на частном и на общем. Нам необходимо научиться совмещать феминистскую теорию с практикой нашей жизни. Да, это трудно, но что делать. Другого пути у нас все равно нет. Для того мы здесь и собрались.
Знаете, мне надоели вечные обвинения в адрес радикальных феминисток в том, что мы все время пытаемся кого-то «заставить ненавидеть», «отказаться от отношений», «указываем делать то-то и то-то». Послушайте, вы где это слышали? Вы о ком и о чем вообще? О голосах в своей голове что ли? Многие радикальные феминистки имеют гетеросексуальные отношения, но это не мешает им трезво смотреть на своих партнеров, понимая все их достоинства и недостатки, а так же понимая их и свое положение в патриархатной системе. И многие женщины даже после осознания того, как работает эта система, продолжают эти отношения со своими партнерами, потому что они их устраивают. Нас постоянно обвиняют в том, что мы обесцениваем опыт других женщин, отрицая их личный опыт с «хорошими» мужчинами. На самом деле нам все равно, считаете вы своего мужа «хорошим» или «плохим». Потому что это его частные характеристики, которые не имеют никакого отношения к общей системе. Мы не видим этого человека, не знаем его, и не хотим знать. Вы считаете его порядочным, честным, добрым, заботливым, не допускающим сексисткого отношения к вам и не демонстрирующим мизогинию? Отлично, можем только порадоваться за вас. Я могу поверить любой женщине, которая говорит, что у нее хороший муж. Искренне она говорит или заблуждается — это ее личное дело. Я свечку не держала и держать не собираюсь. Но влияние патриархатной системы на конкретного «хорошего» мужа отрицать бессмысленно. Причины отчего вы считаете своего мужа «не таким» мы не знаем. Может, он хороший человек и ему самому неприятно его привилегированное положение и он старается им не пользоваться. Может он спокойно воспринимает сложившуюся систему, но из-за хорошего отношения к вам, заставляет себя в чем-то поступиться своей гендерной ролью. Может, он просто ведет хитрую игру для того чтобы манипулировать вами, а вы ведетесь, как любая жертва абьюза, не понимающая, что с вами происходит. Может быть еще тридцать три других варианта. Мы всего этого не знаем и никогда не узнаем на самом деле.
Да, мы не делаем ни для каких мужчин исключений, потому что все они (как и мы) — винтики одной системы. Ну, если только вы не живете на необитаемом острове, конечно.
Вот, например, есть ваш муж — Вася, который у вас и готовит, и убирает, и памперсы ребенку меняет, и поддерживает вас во всем, в общем агнец божий и весь такой «не такой». А есть ваш потенциальный работодатель — Пупкин, который говорит вам: «Мне плевать, какое у вас образование и какой опыт работы, но мы на эту должность женщин не берем, потому что вы, небось, на больничных будете все время с ребенком сидеть, и вообще, женщины работают хуже мужчин»,— который уж, конечно, самый, что ни на есть, «такой» — сексист и мизогин.